2014.

No puedo creerme que ya, por fin, estemos en 31 de diciembre. ¡Ya ha pasado un maldito año! Se supone que debería estar contenta y bueno, en cierto modo lo estoy. Quiero dejar atrás el 2013 pero quiero quedarme con las cosas positivas que este año me ha dado. Y también con lo malo. ¿Por qué no iba a quedarme con lo malo? He aprendido de ello. He aprendido de las pérdidas y de los errores. He aprendido de las lágrimas y de las sonrisas, incluso de las sonrisas más falsas que he dibujado en mi rostro a  lo largo de mis días.

He aprendido de todo. Y soy consciente de que no soy aquella niña asustada que comenzaba un año atemorizada por el qué iba a suceder, por si acabaría aprobando todas las asignaturas de ese segundo de bachillerato tan fatídico que tantos ataques de ansiedad y nervios le provocó. No soy la niña que pensaba en la selectividad, en qué pasaría si no la aprobaba, en cuántas personas decepcionaría y lo muy inútil que se sentiría ella misma si no conseguía pasar y entrar en la carrera que quería.

No soy esa niña que cumplía dieciocho años y se preguntaba qué sería de su vida el día de mañana. Bueno, quizá sí sigo preguntándome qué será de mí el día de mañana, pero supongo que ya tengo más o menos una idea de lo que realmente quiero hacer con mi vida ahora que estoy en la carrera que me gusta.

Siempre he sido de esas personas que veía el vaso medio vacío. ¿Qué esperabais? La positividad no era una buena amiga mía y, bueno, sinceramente, tampoco creo que sea una buena amiga hoy en día. Pero me estoy haciendo con ella, estrechando lazos, echándome unas risas... Incluso puede que la invite a tomar chupitos algún día de estos, ¡quién sabe!

¿Y el porqué de este repentino cambio? Bueno pues, me he dado cuenta de que la vida es bonita. Es increíble. ¿Qué ocurre? Los seres humanos estamos tan "diseñados" a recibir palos en esta vida, que cuando hemos recibido demasiados, miramos la vida como si fuera en blanco y negro. Lo blanco sería lo bueno. Lo negro sería lo malo, aunque creo que entendéis esa referencia, ¿no? Como sea. Nuestro problema es que estamos muy enfocados en lo negro porque resulta lo más "cómodo" para nuestra vista. ¿Qué quiero decir con ésto? La oscuridad siempre es más fácil de observar que la luz. La luz brilla, te ciega, tenemos que entrecerrar nuestros ojos porque no estamos acostumbrados a ella cuando salimos de un lugar oscuro. Y nosotros siempre salimos de lugar oscuros y nos cuesta hacernos a esa bola brillante de luz. Y como nos cuesta hacernos, lo dejamos por imposible y volvemos a nuestro rincón oscuro.

Pero yo ya no quiero estar en ningún rincón oscuro. Quiero salir. Quiero abrazar la luz y decir "es mía", quiero disfrutar. Sonreír de verdad, sintiéndolo. No quiero seguir enfocada en las cosas negativas porque me he dado cuenta de que, muchas veces, lo negativo lo único que consigue, es impedir que veamos las cosas buenas que tiene esta vida.

Estamos demasiado pendientes de lo malo para realmente apreciar lo bueno. Disfrutemos de lo que tenemos ahora. A saber qué tendremos dentro de unos días. Aferrate a algo. A ti mismo, pero hazlo con fuerza. La vida nos va a tratar con delicadeza. Lo hemos visto, lo hemos vivido. ¿Entonces? Entonces ponte el cinturón, pisa el acelerador, disfruta del camino y quédate con lo bueno. Después de todo, es lo único que realmente nos hace feliz en esta vida, ¿no? 

Empieza un nuevo año y yo quiero mantenerme con el chip cambiado. Creo que puedo hacerlo.

Positividad.

Quería haber empezado un nuevo blog, cierto es, pero me he dado cuenta que no hay una razón de peso para ello. Si quiero cambiar, mejor que cambie sabiendo el recorrido que he hecho hasta ahora, ¿no?

Dgamos que quienes me conocen, saben que soy una persona negativa. Una de las personas más negativas que han conocido porque sí, lo soy, ¿para qué vamos a mentir? Es ese pequeño fallo. Aunque siempre tiene un lado bueno y es el hecho de que, si me doy la hostia, al menos ya sabía que iba a suceder y no duele tanto.
Pero ser negativo no es bueno para mí. Ni para mí ni para nadie. Es ese sentimiento constante de para qué esforzarme si va a salir mal, y es eso lo que me mata, que ya doy por sentado que algo va a salir mal y no puedo permitirme que eso ocurra, ¿no?
Porque se supone que en esta vida tienes que luchar para salir adelante y creer que de verdad puedes conseguirlo. Si de buenas a primeras tiras la toalla sin ni si quiera haber empezado a correr, ¡pues menuda pérdida de tiempo!

No puedo ser negativa, tampoco puedo ser positiva.

No puedo ser positiva porque aquello de todo va a salir bien, es demasiado anticuado para mí, ya no lo creo. Supongo que nunca lo creí, en realidad.
No puedo permitirme el lujo de pensar que todo va a salir bien porque sé como soy, lo daré todo por sentado y darlo todo por sentado es uno de los mayores fallos que podría tener.

Así que he decido que voy a cambiar el chip. Voy a ser realista, aunque más tirando a positividad que a negatividad, no sé si me explico.
Voy a aprovechar lo que tengo. Voy a aprovechar mi vida. Los momentos que ésta me brinde. Voy a querer lo que hago.

Supongo que con dieciocho años, ya va siendo hora de que empiece a verlo todo de manera distinta, ¿no?
Total, algo de confianza en uno mismo nunca viene mal.

Remember what an amazing gift life is and how lucky we are to have it. Cherish every moment.

It's from outer space.

Reconozco que hay cosas que a veces no entiendo. Cosas que a veces me retienen y cosa que, a fin de cuenta, nunca tienen un significado razonable para mí. También reconozco que no empleo el tiempo necesario para adivinar qué significa cada cosa.

El otro día soñé algo extraño. No tenía mucho sentido, al principio, ni tampoco al final, para qué mentir, pero me ayudó a darme cuenta de muchas cosas...

♦ Por ejemplo, tengo que permitirme saltar al vacío aún a pesar de tener miedo, pero siempre y cuando esté preparada.
Claro que me asusta saltar al vacío. ¿Y si caigo? ¿Y si me quedo sin aire? Pero tal vez también encuentre algo que me sujete, algo que impida que caiga, un tubo, una cuerda, algo.

♦ No es necesario estar bien contigo mismo para ayudar a los demás. Eso es algo que siempre he pensado, y quizá por eso, porque no es necesario estar bien, nos preocupamos más por el resto que por nosotros. Quizá ese es el mayor fallo que tenemos. Y ahí es donde entra el tercer punto

♦ Tenemos que prestarnos atención a nosotros mismos aunque no queramos. Tenemos que arreglarnos cuando nos rompamos, intentar funcionar, porque si te lo planteas, a veces somos como muñecos rotos y necesitamos un arreglo... Pero, si no estamos dispuestos a arreglarnos a nosotros mismos, nadie lo hará.

♦ No podemos renunciar a nuestros sueños. A fin y al cabo, seguramente sea lo único que nos quede después de mucho, mucho, mucho tiempo.

Truth be told (03)

Truth be told. Creo que es mil veces mejor morir solo que morir habiendo perdido a la persona que amas.

Abecedario de Canciones.

Así que, he estado pensando... ¿Por qué no? Un abecedario de canciones, ¿entendéis lo que os digo?

Sí, es muy fácil.

Empezamos por la A. Y empezamos por una canción que empiece por la A. 

Por ejemplo, A Day Dream Away de All Time Low.

Es una buena idea, ¿verdad? Entonces...

Colgaré cada relato que haga: aquí, y vosotros podéis pasaros a leer. De todos modos, actualizaré este blog cada vez que suba un relato del Abecedario de Canciones, ¿os parece bien? :)
También decir que en aquel blog tengo un montón de relatos que por pereza o porque simplemente no me apetecía, no los subí aquí, por lo que podéis seguir leyéndolos allí :D

They say I'm gonna fall.

Dicen que voy a caer. ¡Como si fuese difícil!

Dicen, que voy a fallar. ¡Cómo si tuviese intención!

Dicen, y dicen. Y es que sólo saben hacer eso.

Decir.

You're the pretender.

What if I say that I'll never surrender?

The only hope.

A veces dicen que las cosas definitivamente no llegan a ser como tú te lo planteas, que tienen dificultades que nunca vas a poder superar, que todo es cuestión de darse cuenta de cuando has fracasado.

Pero yo me pregunto, ¿cuándo fracasamos realmente? ¿Cuando lo reconocemos o cuando dejamos de intentarlo? ¿No es lo mismo? Dejamos de intentarlo porque creemos que hemos fracasado, no porque hayamos fracasado en sí. 

¿Y si tenemos más oportunidades? Tal vez las tendríamos todas, pero no seguimos intentándolo, así que definitivamente, en ese contexto, hemos fracasado.

Cuando tiras la toalla no es porque te rindas, es porque estás cansado de intentarlo sin conseguir nada a cambio, y lo entiendo, demasiado bien diría yo. Pero eso no es ningún motivo para dejar la toalla en el suelo y sentarte en un banco a quejarte de lo mala y penosa que es tu vida. ¡Por Dios, espabila!

Recoge esa maldita toalla, y sigue intentándolo, al fin y al cabo hemos nacido para ello, ¿no?

Para intentarlo, caernos, levantarnos, equivocarnos, tropezar, llorar, reír... Hemos nacido para encontrar el maldito camino que nos lleve a nuestra felicidad, y no importa cuántas veces acabes en el suelo, importan las veces que te levantas y las que sigues intentando.

¿No es eso un buen motivo para no quedarse quieto?

Es como un ratón en un laberinto. Si pones queso al final, el animal no se va a rendir hasta que alcance ese pequeño premio. Y esos somos nosotros.

Ratones encerrados en un laberinto llamado vida, con miles de salidas diferentes, con miles de premios al final de cada una, y nuestro trabajo es simple. Encontrar el camino hasta ellas. Bueno, vale, quizá no es tan simple como hubiésemos querido, porque nos equivocamos de camino y muchas veces nos tragamos de golpe los muros que separan los caminos, pero oye, ¿eso no nos enseña que por aquellos caminos no debemos volver?

Cada fallo tiene una preciosa moraleja, y es muy muy simple: No vuelvas a hacerlo.

De todos modos, si antes de empezar ya has tirado la toalla, fracasarás, es así de simple.

La única cosa más fuerte que el miedo, es la esperanza. Y esa siempre viene con nosotros, ¿o no?

Because you're the only hope for me.

What's the point in making sins up if you haven't done any?

Dios bendiga a Colin Morgan.


Soy culpable.

O al menos, eso dicen. Me hace gracia.

¿Por qué?

Porque me consideran culpable por tropezar, por caer, por meter la pata, por aprender. ¿Y qué tiene eso de malo? ¡Y yo que sé! Si lo supiese, te lo diría, ¡pero es que no lo sé!

Me encantaría abrir las ventanas y dejar que entrase el aire. A ver, si así, tal vez, sus ideas se aclarasen. Pero intentar aclarar las ideas con una brisa es como intentar tocar la guitarra sin las seis cuerdas que la componen. Es como querer escribir sin un artilugio que te ayude. Es como querer coser un roto, sin tener el hilo.

He ido aprendiéndolo con el paso del tiempo. No importa cuán difícil la gente quiera hacértelo ver, al fin y al cabo, lo que acaba importando es lo que tú piensas y lo que tú haces. En definitiva, aquí sólo pinchas y cortas tú, que para algo es tu decisión la que cuenta, ¿no?

Entonces abre las ventanas si tan convencido estás, deja que entre el aire, deja que ellos se den de golpe con la realidad, pero no esperes que lo hagan ya. Hay veces en que las personas tendemos a formarnos nuestro propio muro de ideas, ese que nos impide ver los puntos de vista de las demás personas. Eso, especialmente eso, es lo que nos hace ser tan ignorantes y tan ciegos.

Luego meteremos la pata, porque acabamos metiendo la pata a todas horas, y fingiremos que no ha pasado nada, aunque nos cueste admitir que nos hemos equivocado. Somos orgullosos, ¡qué tierno! No.
Ser orgulloso no es bueno, ser un ciego, tampoco. Todo, absolutamente todo, nos lleva a desembocar en la misma solución: Los seres humanos somos ignorantes.

Y sí, he tropezado, caído, mentido... Pero a fin de cuentas, he aprendido. Y si aprendes, eres menos ignorante, menos ciego, menos orgulloso.

Así que, venga, dime.

¿Cuál es el punto en confesar pecados, cuando definitivamente, no has hecho ninguno?
Admitamoslo. No tengo nada que confesar.

Finally,
I can see, honestly, 
I've got the guts to say anything.

Why do you cry when you're falling asleep?

He acabado abriendo un cuaderno, deslizando el lápiz por sus hojas. He acabado preguntándome a qué se refiere la gente cuando habla de "sufrir por amor", y definitivamente, he llegado a la conclusión de que no entiendo esa palabra que las personas llaman "amor".

¿Qué sentido le dan? ¿Por qué le dan tanta importancia?

He oído gente decir que está enamorada de dos personas, y he acabado pensando que quizá, si te enamoras primero de una, y después de otra, entonces no estarás verdaderamente enamorado de la primera, porque, ¿amor no significa pensar sólo en esa persona?

No me refiero a términos exactos, si no al hecho de que, al fin y al cabo, todo te acabará recordando a ella, querrás hablar con ella, pasar tiempo con esa persona. No lo sé, digamos que nunca lo he experimentado y en cierto modo, me alegro.

Estar enamorado no parece una tarea fácil. Es como si tuviésemos que meter un hilo por el ojo de la aguja. ¿Eso te resulta fácil? Porque a mi me lleva intentos e intentos hasta que lo consigo. Quizá todo es cuestión de práctica, o de encontrar la aguja adecuada. No lo sé, ya os he dicho, no lo he experimentado.

Pero sí he visto a la gente de mi alrededor vivirlo, llorarlo, sentirlo. Es algo raro, quizá hasta estúpido, pero te acabas dando cuenta de que "amor" acaba significando darlo todo por esa persona, y no importa si esa persona está con otra/o, porque a fin de cuentas, supongo, que amar a alguien significa mirar por su felicidad y no por la nuestra propia. Es anteponer sus necesidades a las nuestras. Es centrarnos solo en esas personas.

Quizá por eso he decidido que el amor, pero el amor de verdad, es el que realmente duele, y por el que realmente, merece la pena sufrir.

And girl,

how can you love

without you ever losing it all?

Imagination.

Espera, espera, espera. Para el reloj. No, no. Ahora.

Hay un instante en tu vida, seguro que tú apenas te das cuenta, pero lo hay. Y lo peor de ésto, es que ese mismo instante se repite tantas veces que acabarás perdiendo la cuenta, pero, oye, ¿qué más da?

Dicen que en la vida todo es repetir y repetir hasta que se aprende. Que replantearse las ideas no está mal, que nos ayuda a conseguir una mejor idea de lo que queremos hacer. ¿No?

Y si nos al fin y al cabo, ¿siempre acabamos haciendo lo mismo? Quiero decir... Soy una soñadora. Una soñadora nata, de esas que sueñan con los ojos abiertos, que se evaden del mundo y sonríen sin motivo aparente. Pero que los tienen.

Digamos que soy de esas personas que sueña con conocer a alguien increíble, alguien que ponga su vida patas arriba, que la descoloque, que rompa todos sus esquemas. Digamos que siempre quiero que esa persona sea la misma persona, ¿por qué no? Soñar es gratis, y doloroso.

¡Reconozcámoslo! Soñar duele, pero al fin y al cabo, cuando eres una soñadora, corres esos riesgos.

¿Me entiendes?

Quiero decir que, cuando tú aceptas el reto de ser una soñadora, lo aceptas con todas sus consecuencias. Y una de esas consecuencias es, que soñar, duele. Porque aunque te parezca mentira, los soñadores no siempre estamos en el cielo.

Y muchas veces, caemos con demasiada fuerza y rapidez a la tierra, y la realidad nos golpea en la cara. Un buen gancho, he de reconocer. ¿Pero qué tiene de malo?

A cada golpe, creces. A cada golpe, te das cuenta de que quieres luchar realmente por ello.

Imagine all the people,

living life in peace.

You may say I'm a dreamer,

but I'm not the only one.

I need to find my way back to the start.

Llevo caminando en círculos quizá demasiado tiempo. Quizá no me daba cuenta, quizá no quería reconocerlo. A fin de cuentas, ¿qué más da? Lo que importa es que dando vueltas y vueltas, siempre llego al mismo sitio.

La pregunta que yo me debería hacer en estos instantes sería algo cómo "¿quiero seguir caminando en círculos?"

Y la respuesta es: "no lo sé." Porque de verdad, no lo sé. Es el hecho de que caminar y llegar al mismo punto, a ese punto, me hace feliz. Pero quizá, debería hacer un círculo más grande y ver más allá. Quizá debería borrarte.

A fin de cuentas, el mismo fin siempre termina siendo mi yo interior. Y a fin de cuentas, no siempre estoy contenta con ese fin, pero, es mi yo. Y si es mi yo, entonces estaré bien.

But it's falling apart,

I need to find my way back to the start.

Just a little less obvious, I confess.

Podría decir muchas cosas. No sé, que este año acaba de empezar, que no es momento de echarse atrás, que hay que ser feliz...

Podría decir tantas cosas, que puedo dar por sentado que ninguna de ellas sería mentira y ninguna de ellas sería verdad. ¿Me entendéis?

Seguro que no, yo tampoco me entiendo a mí misma a veces, pero en eso consiste todo, en el hecho de que hay personas diferentes, y que quizá nunca vayas a ser capaz de comprender a nadie.

Pero siempre puedes acercarte a ellos, hay modos muy diferentes, y uno de ellos, por ejemplo, es la literatura, la música, las películas, las historias que alguna vez te contaron y que tú quieres seguir contando y escuchando.

Todo es bastante básico en el mundo, pero nos esforzamos en hacerlo difícil, en buscarle los contras en vez de los pros, en buscar la quinta pata inexistente de aquel gato que dicen que da mala suerte. Una vida llena de prejuicios que nosotros mismos nos hemos esforzado en construir. Últimamente me estoy dando cuenta de que, todas esas personas que se quejan de su cuerpo, que se quejan de que la sociedad no las acepta tal y como son... Bien, me doy cuenta de que quizá, son esas personas las culpables de lo que está sucediendo.

He visto miles de posts, miles de comentarios diciendo que "la sociedad está jodida", que "no se ven fotos de chicas con curvas" por internet, pero, ¿nosotros no somos sociedad? ¿nosotros no tenemos la capacidad de buscar una chica con curvas y sacarle las fotos necesarias para que el mundo se dé cuenta de que ESO también es belleza?

Quizá, el problema, es que el mundo está demasiado ciego como para querer ver algo de luz.

You're beautiful, no matter what they say.

Another year over.

¿Sabéis lo que significa eso?

Uno año nuevo, una oportunidad más de ser feliz, más tiempo, más vida.

Ver como un año se va, significa que tienes otro año que viene, que puedes cambiar lo que no te guste de ti porque tienes esa oportunidad.

Un año nuevo está lleno de nuevas oportunidades, de nuevos pensamientos, de nuevos retos.

Un año nuevo, está lleno de todo aquello que el año que se marcha no ha tenido.

Sé feliz, te lo mereces.

Another year over,
and we're still together.
It's not always easy,
but I'm here forever.

S. Smile.

Todo el mundo dice que es necesario sonreír, sentir, llorar, gritar. Todo el mundo dice que eso nos hace humanos, el hecho de poder sentir todo con mucha más fuerza que el resto de los animales.

Todos dicen eso, pero nadie nunca te dice que quizá, esa capacidad de sentir todo eso con mucha más fuerza, puede llegar a matarte.

Recuerdo haber tenido una conversación con un amigo, al principio no tenía sentido o quizá, tal vez, nosotros no queríamos encontrarle un sentido. ¿Para qué? Las cosas sin sentido son mil veces más divertidas que las que sí lo tienen, ¿o no?

Pero esa conversación acabó derivándose a otra, quizá no adecuada, quizá no muy oportuna, pero acabó saliendo.

¿Cómo enfrentas al suicidio, al bullying? ¿Cómo eres capaz de enfrentarte a todo eso, y fingir que tu vida es totalmente normal y corriente, que nunca has sido objeto de burlas e insultos entre tus "amigos"?

Es difícil, y más si tienes cicatrices para demostrarlo. Cicatrices que escondes por vergüenza.
¿Vergüenza a qué? ¿Por qué? ¿Vergüenza por si la gente te considera débil? ¿Deberían?

Seguramente una persona que ha pasado por todo eso, ha vivido mucho más que todas aquellas personas que no, porque es ahora, en nuestros primeros años de vida, donde se empieza a definir nuestro carácter, lo que somos y lo que seremos.

Sinceramente, creo y estoy convencida de que no debes avergonzarte de tu pasado, de lo que hiciste, o de lo que no, porque actualmente, eso ya está en el pasado. Es historia.
Sí, quizá una historia que te define, pero al fin y al cabo, aun te queda mucha vida por delante.

Y confía en mí cuando te digo, que gastar tu vida en un suicidio, es una completa mierda.

I am not afraid to
keep on living.

And I'll be there in a heartbeat.

Hoy, hoy me apetece hablaros de sueños. Pero no de esos sueños que tenemos mientras dormimos, o quizá sí.

No, yo me refiero a ESOS sueños. Esos sueños que hacen que tu corazón lata más deprisa, que te pongas nerviosa de tan solo imaginar que algún día pueden hacerse realidad.

Sí, yo quiero hablar de esos sueños.

Sueños que te recuerdan que sigues viva, que eres humana. Sueños que te invitan a seguir adelante, luchando, mordiendo, arañando. Respirando.
Sueños que te invitan a seguir viviendo porque, aunque tú no lo sepas, o nadie te lo haya dicho en la vida, esos sueños existen por una razón.

Los sueños, ESE tipo de sueños, existen para cumplirse, para ser realidad, para hacernos vivir, cometer locuras. Para hacernos ser felices.

Y, sí, tal y como dije anteriormente, esos sueños son una pelota, una pelota que van contigo, que tienes que proteger, recuperar y conseguir meter en esa portería que a tu parecer, es muy chiquitita, pero creéme cuando te digo, que cuantas más veces intentes conseguir un sueño, cuanto más luches por él, más posibilidades tendrás de ganar.

Porque quizá lo que hoy es un no, mañana también, y pasado... Pero, ¿y dentro de una semana? Quizá sea un tal vez, un sí rotundo, quizá sea tu oportunidad, todo lo que llevas esperando.
Créeme cuando te digo que yo he comprobado que esos sueños existen, que esos sueños pueden cumplirse. Créeme cuando te digo que no cambiaría ni uno de esos momentos, y que los repetiría todos, día tras día, momento a momento.

Fui realmente feliz. Cumplí mis sueños. Fui la chica más feliz sobre la faz de la tierra durante al menos, cinco minutos, y esos cinco minutos están grabados a fuego en mi corazón. Son cinco minutos que, cuando mire atrás dentro de algunos años, pensaré: Era la niña más feliz.
Y estaré orgullosa de mí, de lo que he conseguido, de la confianza que ello me ha dado y de las ganas de seguir adelante. Me sentiré orgullosa al saber que ser una soñadora no siempre es malo, que todos esos sueños que guardas dentro de ti, sólo pueden cumplirse si luchas.

Y por favor, NUNCA, en tu vida, pienses en rendirte, porque si necesitas a alguien para levantarte...

Siempre puedes contar conmigo, ya lo sabes.


You may say, I'm a dreamer.
But I'm not the only one.

Make a point.

Todo el mundo dice que a veces no vale la pena arriesgarse, que es una tontería, que sólo conseguirás salir dañada de ello.

Mucha gente dice que si no arriesgas, no ganas, y es esa misma gente la que no se para a pensar, que si te arriesgas, quizá vayas a perderlo todo en un abrir y cerrar de ojos.

Lo que es divertido de toda esta situación, es el hecho de no saber cuándo debes arriesgarte, o cómo debes jugar tus cartas. Cierto es, pues, que nunca sabes lo que el destino te va a deparar ni lo que se esconde tras la próxima esquina. ¿Y quién dice que no hay felicidad aguardando para verte? ¿Y quién dice que no hay lágrimas esperando para salir de tus ojos?

Nadie te puede asegurar eso, nadie lo ha podido asegurar nunca y nadie va a poder hacerlo en un futuro, porque la vida es impredecible, nunca sabes que te va a traer, qué va a suceder, si vas a ser feliz o si tendrás que esperar para ser feliz.

En cambio, tú te sientas ahí, y ves la vida ir de un lado a otro, haciendo a las personas felices, o tristes, y te planteas si de verdad la vida es para ti. Si de verdad has nacido para ser alguien importante, para al menos, una sola persona. ¿Y si no es así? ¿Cómo podrías pensar que has nacido para morir? Aunque en cierto modo, sea así. Tenemos que hacernos a la idea de que hay una inmensa vida por delante, años, años que podemos usar para ser felices, cambiar las cosas, vivir los sueños...

Años en los que la vida te sonreíra, y años en las que la vida te dará patadas.

Porque nunca nadie es completamente feliz si no ha sido triste en algún momento de su vida.

Make a point,
to find a resolution,
to be my own solution.

Still breathing.

El ser humano es ese ser que es jodidamente curioso por naturaleza, el ser que posee una capacidad increíble para asombrarse. ¿Y por qué no ibas a asombrarte? ¿Por qué el ser humano no iba a ser capaz de asombrarse si es capaz de sentir, de pensar, de razonar? ¿Por qué no?

Si el ser humano es capaz de asombrarse, también es capaz de asustarse, de tener un miedo irracional al futuro, a lo que pasará al día siguiente, lo que sucederá en el momento exacto en el que habrás los ojos. Un día más, una pesadilla más o quizá un sueño más que puedes cumplir desde el mismo momento en el que pones un pie en el suelo.

Sigues respirando.

Todos tenemos miedo alguna vez en nuestra vida, pero eso no significa que seamos débiles. Eso significa que somos humanos, somos personas, y créeme, la vida no es fácil. Es difícil, pero eso no quiere decir que tú no puedas manejarla como más te apetezca. Eso no quiere decir que no puedas encontrar un modo de coger el toro por los cuernos, coger todo lo que tienes y usarlo como arma.

El ser humano es mortal. Y con eso me refiero a que el ser humano puede matar, y el ser humano puede ser matado, como cualquier animal en este mundo. No somos superiores físicamente hablando al resto de animales. Sólo somos superiores por poseer la capacidad de asombrarnos. Y es esa capacidad la que nos lleva a buscar respuestas, la que nos lleva a preguntarnos el por qué de esto, o el por qué de lo otro.

Eso es lo único puro que el ser humano posee ahora mismo.

La capacidad de asombrarse.

Time's racing, please slow down.

I've gotta find my way out.

I'm hopeless but hoping, my lungs won't fail me now.

'Cause I'm still breathing.

All at once.

Cuando cierras tus ojos para dormir, muchas veces acabas creándote una historia, algo que adorarías que ocurriese, pero que en el fondo, sabes que es imposible. He aprendido que no hay cosas imposibles, sólo improbables. Era muy improbable que yo conociese a Vicky Jones, y lo hice. Era muy improbable tener una foto con Jack Barakat, y la tengo. Era muy improbable ver a My Chemical Romance en concierto, ¡y les vi y fue el mejor día de mis dieciséis años! ¿Veis a lo que me refiero?

El ser humano es un ser soñador por naturaleza, sueñas tus metas, sueñas todo lo que quieres conseguir alguna vez en tu vida. Pero, ¿por qué sólo ibas a soñarlo? Si quieres, si te esfuerzas, lo acabas consiguiendo. Los sueños existen por una razón, para ser cumplidos. Y nunca, nunca van a cumplirse por si solos, tienes que moverte, tienes que luchar.

Los sueños son como un partido de fútbol, por ejemplo.

Es decir, el balón son todos tus sueños, acumulados, todo lo que quieres de verdad, todo lo que consigue que te levantes cada mañana y sigas día tras día. El equipo contrario, el que juega contra ti, son todos los obstáculos que vas a tener que superar antes de marcar el gol, antes de conseguir que tu sueño se haga realidad. Y caerás, ya lo verás, caerás y te llenarás de barro, te harás heridas, llorará, dolerá y te convencerás de que eso nunca va a ser verdad, ¿pero sabes qué? Se hará realidad si sigues luchando. Levántate, enfréntate a cada uno de esos obstáculos, a cada uno de esos jugadores del equipo contrario que van a intentar derribarte, esos con los que no crees poder. Y en realidad, sólo tienes que regatearles, agarrar tu balón, tus sueños, como si la vida te fuese en ello.

Entonces, llegará un momento en el que estés en el área enemiga, en frente de una gran portería, una inmensa portería que a tu parecer, será pequeña, muy pequeña, y las oportunidades de que el balón golpee la red, te parecerán imposibles, inexistentes, pero nunca es así. No hay nada imposible. Cuando pasas la palabra “imposible” a ingles, la propia palabra dice que es posible “i’m posibble”. ¿Veis a lo que me refiero?

Mucha gente, a lo largo de tu vida, va a decirte que no puedes hacerlo, que no vas a conseguirlo, que es una pérdida de tiempo. Me encantaría que mirases a esa persona a los ojos y cuando te diga que no podrás hacerlo, respóndele: “Mírame”, y lánzate a por ello sólo si consideras que merece la pena hacerlo, si consideras que eso va a hacerte feliz, porque eso es en lo que consisten los sueños. En hacernos felices y en recordarnos que no todo es tan negro como la gente suele pintarlo.

Y sí, es ridículo que yo os diga esto, ¿pero qué esperabais? Siempre he sido realista, quizá más negativa que positiva, pero siempre he visto las cosas como son. También es cierto que los negativos tienen mucho mejor todo. Es decir, si te haces a la idea de que todo saldrá mal, si sale mal, no te dolerá, y si sale bien, una sorpresa que te llevas. ¿No? Siempre dicen que ser negativo es malo, yo me planteo que quizá no lo sea tanto.

Como decía antes, caerás, tropezarás y te llenarás de barro. Llorarás, escondido en cualquier rincón, abrazándote las rodillas, bajo las sábanas de tu cama. Llorarás porque sientes que te has fallado a ti mismo, y si no lo sientes ahora, lo sentirás cuando veas tus sueños romperse lentamente delante de ti, porque lamentablemente, has caído. Pero eso no significa el fin, ¡claro que no! ¡Oh Merlín! ¿Por qué ibas a quedarte tirado en el barro como si tu vida ya no tuviese significado? ¡Levántate y sigue! El camino está lleno de baches, piedras, y vas a caer, una vez tras otra, tendrás que escalar muros, tendrás que permanecer en el suelo, intentando recuperar el aliento. Pero, NUNCA, NUNCA te rindas. Porque ese es el paso definitivo para que tus sueños acaben desapareciendo en la oscuridad.

Simplemente confía en ti, agarra tu balón, a todos esos sueños que tanto significan para ti, y sigue luchando, golpea, araña, muerde, pero nunca, nunca dejes que nada ni nadie te acabe tirando al suelo. No les dejes alcanzarte, sigues teniéndote a ti, nunca vas a fallarte a ti mismo si confías en ti.

Si eres sincero contigo mismo, nunca podrás estar equivocado.

Y si necesitas que alguien crea en ti, para que tú empieces a creer en ti mismo…

Yo voy a creer en ti.

Sometimes,

the hardest thing and the right thing

are the same.

Don't let me go.

Reconozco que hay días en los que me siento totalmente perdida y siento que nada, absolutamente nada sale bien. Esos son los días en los que de verdad desearía desaparecer del mundo, o al menos, encontrar un modo de hacer las cosas correctamente y no cometer fallos cada dos por tres. Esos son los días en los que me siento totalmente impotente y necesito a alguien que me asegure que todo va a estar bien. Lo peor de todo, es que sé, que no me sirve cualquier persona.

Me encantaría recibir una llamada que me dijese: “Pequeña, todo saldrá bien”. De verdad, me encantaría tener una llamada así, a todas horas, recordándome que está conmigo. Y lo cierto es que no lo está, y que yo no tengo esas llamadas. ¿Y qué le vamos a hacer? No podemos controlar que ocurre, no podemos hacer que todo sea como a nosotros nos dé la real gana, pero sí que podemos intentar que todo esté bien, con nuestras acciones, podemos cambiar algo. Y es que si tú no lo haces, ¿quién demonios va a hacerlo por ti?

Lo he estado pensando mucho, de verdad que sí, y siempre acabo llegando a la misma conclusión. No soy fuerte, no voy a serlo nunca, y lamentablemente ¿cómo diablos puedo llegar a cambiar eso? ¿Acaso hay una poción mágica que me convierta en alguien invulnerable ante el resto del mundo? ¿Acaso puedo controlar mis propios sentimientos? ¿Hay algún botón que me permita desconectar mis emociones? Pero la única verdad aquí, es que no lo hay.

Es cierto que he pasado por muchas cosas, cosas que quizá nunca te imaginarías, y he perdido todo lo que me enseñaron. He dejado de confiar en la gente, he dejado de confiar en todo el mundo, y sólo confío en gente que me demuestra que estará ahí siempre, y que a pesar de mis errores, podré contar con ellos y sabrán perdonarme. También, a través de todos los baches con los que he tropezado, todas las piedras, las paredes, todos los fallos cometidos, he aprendido que al final, todos, absolutamente todos, acabamos solos.

Muchas veces, acabo sintiéndome perdida, como si realmente no tuviese un lugar. Perdida, entre un montón de gente pero aún así, sintiéndome completamente sola, y no puedo evitar pensar que lamentablemente, al final, estaré completamente sola.No todo va a estar bien, lo sé. Nunca va a estar todo bien, porque el mundo no está hecho para eso, el ser humano no está hecho para convivir en paz consigo mismo.

¿Qué cómo lo sé? Es muy simple. El ser humano es la especie aniquiladora, la especie más asesina, la más violenta. El ser humano es la especie más peligrosa que hemos conocido hasta ahora. Somos vengativos, violentos, rencorosos, escépticos, y desconfiados por naturaleza. Y lo más básico de todo, necesitamos amor.

¿Qué demonios es el amor? ¿Tan fuerte es? Es una moneda. El amor es una moneda porque definitivamente, tiene dos caras. Puede ser bueno, porque quizá es mutuo, o, puede ser malo porque no eres correspondido. Según la RAE, el amor es un sentimiento intenso del ser humano, que partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y la unión con otro ser.

Quizá leído no os parezca tan importante, y debo deciros que me encantaría explicaros qué demonios es el amor. Pero no puedo. No puedo hacerlo porque no sé qué es el amor, no sé qué se siente al estar enamorada. Y he visto a gente sufrir, he visto a mucha más gente sufrir por culpa del amor que ser felices por ese sentimiento.

Quizá viniendo de una cría como yo, no tenga mucho sentido que os diga que para mí, el amor no significaría encontrar a la persona con la que puedes pasar el resto de tu vida. Para mí, el amor significaría encontrar a la persona sin la que no podrías vivir. Si encontráis a esa persona, mantenedla cerca si es correspondido. Si no lo es, alejaos antes de que sea demasiado tarde.

Ps. Deberiaís escuchar a The Fray.

Why you have to wait? Where were you? Where were you? Just a little late, you found me.

Only place I call home.

Me gustaría decir que no estoy sola, que soy feliz, que sonrío por ello. Me gustaría decir que la vida me ha dado mucho, que me está gustando mi vida, mis dieciséis años. Me gustaría decir que he cumplido todos mis sueños, que estoy realmente orgullosa de mí misma, y que soy buena, realmente buena en lo que quiero.

Me gustaría decirte todo eso más, conseguir que esa idea que tienes de mí, de que valgo algo, de que soy buena, agradable, simpática, de que soy alguien en este mundo, sea real.

Pero es que no puedo, no me sale. Y es que me están demostrando poco a poco que yo para ellos no valgo nada, que ni si quiera saben que existo, que siempre la mala de la historia soy yo y eso es porque soy más débil, y todo esto, lo de ser más débil que ellos, no tener autoestima, haber estado deprimida, llorar para caer rendida en la cama, fingir una sonrisa... Todo eso, es por su culpa, porque quizá de verdad, quizá para ellos todo lo que sucedió fueron simples bromas y no se daban cuenta de que dolía, porque dolía de verdad.

No se daban cuenta de al extremo al que podían llevar a una persona que se sentía humillada, usada, que pensaba que no valía una mierda, y que se sentía completamente sola en el mundo. ¿Por qué? Porque ellos consiguieron que yo me sintiese así, confundida, sola, perdida, asustada... ¡Por dios, si tenía miedo de ir al colegio! ¿No lo vieron? Cuando fingía estar enferma para que mi madre fuese a buscarme, cuando me escapaba del colegio y me tocaba quedarme a comedor. Huía de ellos, porque les tenía miedo, porque sabía que ellos tenían a toda la clase para apoyarles cuando se metiesen conmigo, veinticuatro contra una sola persona, una niña pequeña, asustada, confusa... Una niña que había confiado en ellos.

Ahora podemos pensar que es normal, ¿no? Pero es que no lo es, no es normal que una persona viva asustada, huya de los sitios en los que debería estar. No es normal que una persona llore para dormir sin pesadillas, no es normal que una persona caiga en depresión por culpa de unos imbéciles y tampoco es normal que alguien deje de comer por el típico "estás como una foca".
Y ellos deberían saber mejor que nadie, porque la música es mi vida.

Porque la música estuvo ahí cuando todos ellos me dejaron de lado, se metieron conmigo, me hundieron la vida. La música estuvo, está y estará cuando ellos se cansen de jugar conmigo y decidan volver a clavar sus cuchillos en mi espalda.

Take all of your doubts
you can throw 'em all
you may be unsure
but I know.
I'm always coming back,
you can bet on that,
you're the only place I call home.