Another year over.

¿Sabéis lo que significa eso?

Uno año nuevo, una oportunidad más de ser feliz, más tiempo, más vida.

Ver como un año se va, significa que tienes otro año que viene, que puedes cambiar lo que no te guste de ti porque tienes esa oportunidad.

Un año nuevo está lleno de nuevas oportunidades, de nuevos pensamientos, de nuevos retos.

Un año nuevo, está lleno de todo aquello que el año que se marcha no ha tenido.

Sé feliz, te lo mereces.

Another year over,
and we're still together.
It's not always easy,
but I'm here forever.

S. Smile.

Todo el mundo dice que es necesario sonreír, sentir, llorar, gritar. Todo el mundo dice que eso nos hace humanos, el hecho de poder sentir todo con mucha más fuerza que el resto de los animales.

Todos dicen eso, pero nadie nunca te dice que quizá, esa capacidad de sentir todo eso con mucha más fuerza, puede llegar a matarte.

Recuerdo haber tenido una conversación con un amigo, al principio no tenía sentido o quizá, tal vez, nosotros no queríamos encontrarle un sentido. ¿Para qué? Las cosas sin sentido son mil veces más divertidas que las que sí lo tienen, ¿o no?

Pero esa conversación acabó derivándose a otra, quizá no adecuada, quizá no muy oportuna, pero acabó saliendo.

¿Cómo enfrentas al suicidio, al bullying? ¿Cómo eres capaz de enfrentarte a todo eso, y fingir que tu vida es totalmente normal y corriente, que nunca has sido objeto de burlas e insultos entre tus "amigos"?

Es difícil, y más si tienes cicatrices para demostrarlo. Cicatrices que escondes por vergüenza.
¿Vergüenza a qué? ¿Por qué? ¿Vergüenza por si la gente te considera débil? ¿Deberían?

Seguramente una persona que ha pasado por todo eso, ha vivido mucho más que todas aquellas personas que no, porque es ahora, en nuestros primeros años de vida, donde se empieza a definir nuestro carácter, lo que somos y lo que seremos.

Sinceramente, creo y estoy convencida de que no debes avergonzarte de tu pasado, de lo que hiciste, o de lo que no, porque actualmente, eso ya está en el pasado. Es historia.
Sí, quizá una historia que te define, pero al fin y al cabo, aun te queda mucha vida por delante.

Y confía en mí cuando te digo, que gastar tu vida en un suicidio, es una completa mierda.

I am not afraid to
keep on living.

And I'll be there in a heartbeat.

Hoy, hoy me apetece hablaros de sueños. Pero no de esos sueños que tenemos mientras dormimos, o quizá sí.

No, yo me refiero a ESOS sueños. Esos sueños que hacen que tu corazón lata más deprisa, que te pongas nerviosa de tan solo imaginar que algún día pueden hacerse realidad.

Sí, yo quiero hablar de esos sueños.

Sueños que te recuerdan que sigues viva, que eres humana. Sueños que te invitan a seguir adelante, luchando, mordiendo, arañando. Respirando.
Sueños que te invitan a seguir viviendo porque, aunque tú no lo sepas, o nadie te lo haya dicho en la vida, esos sueños existen por una razón.

Los sueños, ESE tipo de sueños, existen para cumplirse, para ser realidad, para hacernos vivir, cometer locuras. Para hacernos ser felices.

Y, sí, tal y como dije anteriormente, esos sueños son una pelota, una pelota que van contigo, que tienes que proteger, recuperar y conseguir meter en esa portería que a tu parecer, es muy chiquitita, pero creéme cuando te digo, que cuantas más veces intentes conseguir un sueño, cuanto más luches por él, más posibilidades tendrás de ganar.

Porque quizá lo que hoy es un no, mañana también, y pasado... Pero, ¿y dentro de una semana? Quizá sea un tal vez, un sí rotundo, quizá sea tu oportunidad, todo lo que llevas esperando.
Créeme cuando te digo que yo he comprobado que esos sueños existen, que esos sueños pueden cumplirse. Créeme cuando te digo que no cambiaría ni uno de esos momentos, y que los repetiría todos, día tras día, momento a momento.

Fui realmente feliz. Cumplí mis sueños. Fui la chica más feliz sobre la faz de la tierra durante al menos, cinco minutos, y esos cinco minutos están grabados a fuego en mi corazón. Son cinco minutos que, cuando mire atrás dentro de algunos años, pensaré: Era la niña más feliz.
Y estaré orgullosa de mí, de lo que he conseguido, de la confianza que ello me ha dado y de las ganas de seguir adelante. Me sentiré orgullosa al saber que ser una soñadora no siempre es malo, que todos esos sueños que guardas dentro de ti, sólo pueden cumplirse si luchas.

Y por favor, NUNCA, en tu vida, pienses en rendirte, porque si necesitas a alguien para levantarte...

Siempre puedes contar conmigo, ya lo sabes.


You may say, I'm a dreamer.
But I'm not the only one.

Make a point.

Todo el mundo dice que a veces no vale la pena arriesgarse, que es una tontería, que sólo conseguirás salir dañada de ello.

Mucha gente dice que si no arriesgas, no ganas, y es esa misma gente la que no se para a pensar, que si te arriesgas, quizá vayas a perderlo todo en un abrir y cerrar de ojos.

Lo que es divertido de toda esta situación, es el hecho de no saber cuándo debes arriesgarte, o cómo debes jugar tus cartas. Cierto es, pues, que nunca sabes lo que el destino te va a deparar ni lo que se esconde tras la próxima esquina. ¿Y quién dice que no hay felicidad aguardando para verte? ¿Y quién dice que no hay lágrimas esperando para salir de tus ojos?

Nadie te puede asegurar eso, nadie lo ha podido asegurar nunca y nadie va a poder hacerlo en un futuro, porque la vida es impredecible, nunca sabes que te va a traer, qué va a suceder, si vas a ser feliz o si tendrás que esperar para ser feliz.

En cambio, tú te sientas ahí, y ves la vida ir de un lado a otro, haciendo a las personas felices, o tristes, y te planteas si de verdad la vida es para ti. Si de verdad has nacido para ser alguien importante, para al menos, una sola persona. ¿Y si no es así? ¿Cómo podrías pensar que has nacido para morir? Aunque en cierto modo, sea así. Tenemos que hacernos a la idea de que hay una inmensa vida por delante, años, años que podemos usar para ser felices, cambiar las cosas, vivir los sueños...

Años en los que la vida te sonreíra, y años en las que la vida te dará patadas.

Porque nunca nadie es completamente feliz si no ha sido triste en algún momento de su vida.

Make a point,
to find a resolution,
to be my own solution.

Still breathing.

El ser humano es ese ser que es jodidamente curioso por naturaleza, el ser que posee una capacidad increíble para asombrarse. ¿Y por qué no ibas a asombrarte? ¿Por qué el ser humano no iba a ser capaz de asombrarse si es capaz de sentir, de pensar, de razonar? ¿Por qué no?

Si el ser humano es capaz de asombrarse, también es capaz de asustarse, de tener un miedo irracional al futuro, a lo que pasará al día siguiente, lo que sucederá en el momento exacto en el que habrás los ojos. Un día más, una pesadilla más o quizá un sueño más que puedes cumplir desde el mismo momento en el que pones un pie en el suelo.

Sigues respirando.

Todos tenemos miedo alguna vez en nuestra vida, pero eso no significa que seamos débiles. Eso significa que somos humanos, somos personas, y créeme, la vida no es fácil. Es difícil, pero eso no quiere decir que tú no puedas manejarla como más te apetezca. Eso no quiere decir que no puedas encontrar un modo de coger el toro por los cuernos, coger todo lo que tienes y usarlo como arma.

El ser humano es mortal. Y con eso me refiero a que el ser humano puede matar, y el ser humano puede ser matado, como cualquier animal en este mundo. No somos superiores físicamente hablando al resto de animales. Sólo somos superiores por poseer la capacidad de asombrarnos. Y es esa capacidad la que nos lleva a buscar respuestas, la que nos lleva a preguntarnos el por qué de esto, o el por qué de lo otro.

Eso es lo único puro que el ser humano posee ahora mismo.

La capacidad de asombrarse.

Time's racing, please slow down.

I've gotta find my way out.

I'm hopeless but hoping, my lungs won't fail me now.

'Cause I'm still breathing.

All at once.

Cuando cierras tus ojos para dormir, muchas veces acabas creándote una historia, algo que adorarías que ocurriese, pero que en el fondo, sabes que es imposible. He aprendido que no hay cosas imposibles, sólo improbables. Era muy improbable que yo conociese a Vicky Jones, y lo hice. Era muy improbable tener una foto con Jack Barakat, y la tengo. Era muy improbable ver a My Chemical Romance en concierto, ¡y les vi y fue el mejor día de mis dieciséis años! ¿Veis a lo que me refiero?

El ser humano es un ser soñador por naturaleza, sueñas tus metas, sueñas todo lo que quieres conseguir alguna vez en tu vida. Pero, ¿por qué sólo ibas a soñarlo? Si quieres, si te esfuerzas, lo acabas consiguiendo. Los sueños existen por una razón, para ser cumplidos. Y nunca, nunca van a cumplirse por si solos, tienes que moverte, tienes que luchar.

Los sueños son como un partido de fútbol, por ejemplo.

Es decir, el balón son todos tus sueños, acumulados, todo lo que quieres de verdad, todo lo que consigue que te levantes cada mañana y sigas día tras día. El equipo contrario, el que juega contra ti, son todos los obstáculos que vas a tener que superar antes de marcar el gol, antes de conseguir que tu sueño se haga realidad. Y caerás, ya lo verás, caerás y te llenarás de barro, te harás heridas, llorará, dolerá y te convencerás de que eso nunca va a ser verdad, ¿pero sabes qué? Se hará realidad si sigues luchando. Levántate, enfréntate a cada uno de esos obstáculos, a cada uno de esos jugadores del equipo contrario que van a intentar derribarte, esos con los que no crees poder. Y en realidad, sólo tienes que regatearles, agarrar tu balón, tus sueños, como si la vida te fuese en ello.

Entonces, llegará un momento en el que estés en el área enemiga, en frente de una gran portería, una inmensa portería que a tu parecer, será pequeña, muy pequeña, y las oportunidades de que el balón golpee la red, te parecerán imposibles, inexistentes, pero nunca es así. No hay nada imposible. Cuando pasas la palabra “imposible” a ingles, la propia palabra dice que es posible “i’m posibble”. ¿Veis a lo que me refiero?

Mucha gente, a lo largo de tu vida, va a decirte que no puedes hacerlo, que no vas a conseguirlo, que es una pérdida de tiempo. Me encantaría que mirases a esa persona a los ojos y cuando te diga que no podrás hacerlo, respóndele: “Mírame”, y lánzate a por ello sólo si consideras que merece la pena hacerlo, si consideras que eso va a hacerte feliz, porque eso es en lo que consisten los sueños. En hacernos felices y en recordarnos que no todo es tan negro como la gente suele pintarlo.

Y sí, es ridículo que yo os diga esto, ¿pero qué esperabais? Siempre he sido realista, quizá más negativa que positiva, pero siempre he visto las cosas como son. También es cierto que los negativos tienen mucho mejor todo. Es decir, si te haces a la idea de que todo saldrá mal, si sale mal, no te dolerá, y si sale bien, una sorpresa que te llevas. ¿No? Siempre dicen que ser negativo es malo, yo me planteo que quizá no lo sea tanto.

Como decía antes, caerás, tropezarás y te llenarás de barro. Llorarás, escondido en cualquier rincón, abrazándote las rodillas, bajo las sábanas de tu cama. Llorarás porque sientes que te has fallado a ti mismo, y si no lo sientes ahora, lo sentirás cuando veas tus sueños romperse lentamente delante de ti, porque lamentablemente, has caído. Pero eso no significa el fin, ¡claro que no! ¡Oh Merlín! ¿Por qué ibas a quedarte tirado en el barro como si tu vida ya no tuviese significado? ¡Levántate y sigue! El camino está lleno de baches, piedras, y vas a caer, una vez tras otra, tendrás que escalar muros, tendrás que permanecer en el suelo, intentando recuperar el aliento. Pero, NUNCA, NUNCA te rindas. Porque ese es el paso definitivo para que tus sueños acaben desapareciendo en la oscuridad.

Simplemente confía en ti, agarra tu balón, a todos esos sueños que tanto significan para ti, y sigue luchando, golpea, araña, muerde, pero nunca, nunca dejes que nada ni nadie te acabe tirando al suelo. No les dejes alcanzarte, sigues teniéndote a ti, nunca vas a fallarte a ti mismo si confías en ti.

Si eres sincero contigo mismo, nunca podrás estar equivocado.

Y si necesitas que alguien crea en ti, para que tú empieces a creer en ti mismo…

Yo voy a creer en ti.

Sometimes,

the hardest thing and the right thing

are the same.

Don't let me go.

Reconozco que hay días en los que me siento totalmente perdida y siento que nada, absolutamente nada sale bien. Esos son los días en los que de verdad desearía desaparecer del mundo, o al menos, encontrar un modo de hacer las cosas correctamente y no cometer fallos cada dos por tres. Esos son los días en los que me siento totalmente impotente y necesito a alguien que me asegure que todo va a estar bien. Lo peor de todo, es que sé, que no me sirve cualquier persona.

Me encantaría recibir una llamada que me dijese: “Pequeña, todo saldrá bien”. De verdad, me encantaría tener una llamada así, a todas horas, recordándome que está conmigo. Y lo cierto es que no lo está, y que yo no tengo esas llamadas. ¿Y qué le vamos a hacer? No podemos controlar que ocurre, no podemos hacer que todo sea como a nosotros nos dé la real gana, pero sí que podemos intentar que todo esté bien, con nuestras acciones, podemos cambiar algo. Y es que si tú no lo haces, ¿quién demonios va a hacerlo por ti?

Lo he estado pensando mucho, de verdad que sí, y siempre acabo llegando a la misma conclusión. No soy fuerte, no voy a serlo nunca, y lamentablemente ¿cómo diablos puedo llegar a cambiar eso? ¿Acaso hay una poción mágica que me convierta en alguien invulnerable ante el resto del mundo? ¿Acaso puedo controlar mis propios sentimientos? ¿Hay algún botón que me permita desconectar mis emociones? Pero la única verdad aquí, es que no lo hay.

Es cierto que he pasado por muchas cosas, cosas que quizá nunca te imaginarías, y he perdido todo lo que me enseñaron. He dejado de confiar en la gente, he dejado de confiar en todo el mundo, y sólo confío en gente que me demuestra que estará ahí siempre, y que a pesar de mis errores, podré contar con ellos y sabrán perdonarme. También, a través de todos los baches con los que he tropezado, todas las piedras, las paredes, todos los fallos cometidos, he aprendido que al final, todos, absolutamente todos, acabamos solos.

Muchas veces, acabo sintiéndome perdida, como si realmente no tuviese un lugar. Perdida, entre un montón de gente pero aún así, sintiéndome completamente sola, y no puedo evitar pensar que lamentablemente, al final, estaré completamente sola.No todo va a estar bien, lo sé. Nunca va a estar todo bien, porque el mundo no está hecho para eso, el ser humano no está hecho para convivir en paz consigo mismo.

¿Qué cómo lo sé? Es muy simple. El ser humano es la especie aniquiladora, la especie más asesina, la más violenta. El ser humano es la especie más peligrosa que hemos conocido hasta ahora. Somos vengativos, violentos, rencorosos, escépticos, y desconfiados por naturaleza. Y lo más básico de todo, necesitamos amor.

¿Qué demonios es el amor? ¿Tan fuerte es? Es una moneda. El amor es una moneda porque definitivamente, tiene dos caras. Puede ser bueno, porque quizá es mutuo, o, puede ser malo porque no eres correspondido. Según la RAE, el amor es un sentimiento intenso del ser humano, que partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y la unión con otro ser.

Quizá leído no os parezca tan importante, y debo deciros que me encantaría explicaros qué demonios es el amor. Pero no puedo. No puedo hacerlo porque no sé qué es el amor, no sé qué se siente al estar enamorada. Y he visto a gente sufrir, he visto a mucha más gente sufrir por culpa del amor que ser felices por ese sentimiento.

Quizá viniendo de una cría como yo, no tenga mucho sentido que os diga que para mí, el amor no significaría encontrar a la persona con la que puedes pasar el resto de tu vida. Para mí, el amor significaría encontrar a la persona sin la que no podrías vivir. Si encontráis a esa persona, mantenedla cerca si es correspondido. Si no lo es, alejaos antes de que sea demasiado tarde.

Ps. Deberiaís escuchar a The Fray.

Why you have to wait? Where were you? Where were you? Just a little late, you found me.

Only place I call home.

Me gustaría decir que no estoy sola, que soy feliz, que sonrío por ello. Me gustaría decir que la vida me ha dado mucho, que me está gustando mi vida, mis dieciséis años. Me gustaría decir que he cumplido todos mis sueños, que estoy realmente orgullosa de mí misma, y que soy buena, realmente buena en lo que quiero.

Me gustaría decirte todo eso más, conseguir que esa idea que tienes de mí, de que valgo algo, de que soy buena, agradable, simpática, de que soy alguien en este mundo, sea real.

Pero es que no puedo, no me sale. Y es que me están demostrando poco a poco que yo para ellos no valgo nada, que ni si quiera saben que existo, que siempre la mala de la historia soy yo y eso es porque soy más débil, y todo esto, lo de ser más débil que ellos, no tener autoestima, haber estado deprimida, llorar para caer rendida en la cama, fingir una sonrisa... Todo eso, es por su culpa, porque quizá de verdad, quizá para ellos todo lo que sucedió fueron simples bromas y no se daban cuenta de que dolía, porque dolía de verdad.

No se daban cuenta de al extremo al que podían llevar a una persona que se sentía humillada, usada, que pensaba que no valía una mierda, y que se sentía completamente sola en el mundo. ¿Por qué? Porque ellos consiguieron que yo me sintiese así, confundida, sola, perdida, asustada... ¡Por dios, si tenía miedo de ir al colegio! ¿No lo vieron? Cuando fingía estar enferma para que mi madre fuese a buscarme, cuando me escapaba del colegio y me tocaba quedarme a comedor. Huía de ellos, porque les tenía miedo, porque sabía que ellos tenían a toda la clase para apoyarles cuando se metiesen conmigo, veinticuatro contra una sola persona, una niña pequeña, asustada, confusa... Una niña que había confiado en ellos.

Ahora podemos pensar que es normal, ¿no? Pero es que no lo es, no es normal que una persona viva asustada, huya de los sitios en los que debería estar. No es normal que una persona llore para dormir sin pesadillas, no es normal que una persona caiga en depresión por culpa de unos imbéciles y tampoco es normal que alguien deje de comer por el típico "estás como una foca".
Y ellos deberían saber mejor que nadie, porque la música es mi vida.

Porque la música estuvo ahí cuando todos ellos me dejaron de lado, se metieron conmigo, me hundieron la vida. La música estuvo, está y estará cuando ellos se cansen de jugar conmigo y decidan volver a clavar sus cuchillos en mi espalda.

Take all of your doubts
you can throw 'em all
you may be unsure
but I know.
I'm always coming back,
you can bet on that,
you're the only place I call home.

Growing up.

Growing up

won't bring us

down.

#240611.

Dcode Festival.

Salí de Salamanca a las diez. Sí, a las diez, y a las doce y media llegué a Madrid. El camino digamos, lo pasé escuchado My Chemical Romance, All Time Low y Sum 41, vamos, los grupos estrella del festival.
La verdad es que en la cola no conocía a nadie, asi que di gracias al cielo que Celia apareció prontito, comimos y fuimos a por las pulseras que nos indicaban que éramos menores y no podíamos tomar alcohol.
Luego llegaron Vanesa, Patri y Cristy, cogimos las pulseras y para dentro como locas, ¡eso estaba vacío! Bueno, cogimos sitio, pero a All Time Low se le estropeó el bus y no tocarían a su hora, si no, después de My Chemical Romance y en el escenario pequeño, así que preferimos ir a la sombra y así bebíamos algo y tal. Resultó que luego Bea se sacó foto con Evan, así que nos tocó correr de nuevo a buscar a Evan, a éstas alturas, Celia se había quedado con Andrea para ver a Sum 41. En fin, nos recorrimos el recinto pero ni Vinny ni Evan ni hostias, allí no había nadie y decidimos ir a la zona de prensa, entonces Cristy gritó: HOSTIA PUTA, delante de nosotras estaba Vinny e Ian, pero Cristy no reaccionaba y tuvimos que gritarle que corriese. Nos sacamos foto con Vinny e Ian 8).
De pronto vi algo en la terraza.
Señoras y señores, Jack Barakat se acababa de cargar una silla. Fue a por otra y empezó a cotillear el twitter así que Vanesa le mandó un tweet y al final Matt nos saludó y Rian y Jack... Luego le envió Patri otro tweet a Jack diciéndole que bajase si tenía agallas y así lo hizo. Nos sacamos fotos con él y hablamos un montón con Evan que luego prometió bajar a sacarse una foto con nosotras y lo cumplió, más majo él *_*
Luego vimos a Sum, un conciertazo de verdad, salté grité y me dejé la voz. Después, nos sentamos a esperar a My Chemical Romance, y ahí en serio... Fue increíble, tenía a Frank delante. Patri, Vanesa y Cristy se fueron a coger sitio en All Time Low, pero yo me quedé hasta el final. Era mi primer concierto de MCR, y lo había necesitado demasiado.
Fue impresionante, me lo pasé como una enana. Les hice el hearthand, Frank me sonrió y Gerard me señaló. Y fue todo demasiado irreal.
Luego en ATL no encontré a éstas locas y me tocó verlo desde atrás, pero vamos, un show :') En serio, necesito otro concierto de esos.
Luego me despedí de las chicas :'( Y ahora las echo de menos.

VIVA YO. Nah, en serio. Quiero repetir ese día.

Alex Gaskarth.

"A message for the fans, I would say that, number one, this band exists because of you and we do everything we do for you, I truly mean it and we live by it as a band. We don’t offer you any solutions necessarily, but we definitely offer you a minute to escape."

- Alex Gaskarth.

#Shooting from the stars.

¿Qué demonios es el valor? ¿Qué significa ser valiente? Yo no lo soy, nunca he querido serlo. ¿Para qué ser valiente? ¿Para no sentir miedo? ¿Para no buscar una salida? ¿Para enfrentarse a todo? ¿Eso es ser valiente? ¿Eso es ser fuerte?

Y0 ya me he cansado, porque no soy fuerte, ni valiente, no soy nada de lo que pensáis. Soy tan indescriptible como el aire. Porque ya no sé cómo mostrarme, porque ya ni si quiera yo sé cómo soy, y eso me está matando, poco a poco.

La gente cree que si yo decidiese pararme a pensarlo, que si pensase en hacerlo de nuevo, les avisaría. Disculpad, no es así. Si volviese a intentarlo, ésta vez, sería la definitiva. Asomarme, caer, adiós. No hay más.

It's like a time bomb.

#Let the music play.

En esos días en los que el mundo se te viene encima. Todo parece jodido, y en el fondo es así, todo está hundido. En esos días, es cuando necesitas colgarte la guitarra, poner la el volumen del amplificador a tope, y dejarte llevar.


If the music is too loud,
you're too old.
Sorry.

Before the storm.

Sé que él no tiene la culpa. Pero joder, es que antes...
Antes me sentía bien, me sentía protegida, antes era como si nada me pudiese hacer daño. Antes era indestructible, intocable. Antes todo estaba bien, sí, pero eso era antes...
Antes de que él se marchase, de que me dejase, antes de que todo empeorase cuando él ya no estaba conmigo. Y es que antes, antes le tenía a él y ahora ya no.
Que sé que os sorprende, que nunca he hablado de manera sincera y de manera profunda. Que nunca me he explayado y nunca me he mostrado vulnerable, pero es que llega un punto en el que ya no puedo más, en el que tengo que estallar. En el que todo, absolutamente todo, deja de tener sentido y es entonces cuando las lágrimas, los miedos, el dolor, es entonces cuando todo eso, sale a la luz, y cuando me siento aún más indefensa que antes.
Porque lo sé, sé que no es culpa suya, que él no decidió dejarme, que quizá era su hora, o que algo ahí arriba decidió por él. Pero ¿a caso eso no me incumbia a mi también? No, al parecer no, tan sólo me lo arrebataron y me dejaron sola e indefensa.
Pasé por todo, por todo lo que nunca pensé que podía pasar.
Nunca pensé que él me dejaría, y lo hizo.
Nunca pensé que aquellos a los que yo llamaba "amigos" me darían la espalda y encontrarían en mí una diana para sus bromas de mal gusto.
Nunca pensé que perderle a él sería motivo de burla y de insultos.
Nunca pensé que la gente pudiese llegar a ser tan cruel y despiadada.
Pero quizá eso me hizo más fuerte, y me invitó a seguir a delante sólo para darles en la boca a todos aquellos que algún día se rieron de mí.
Sé que él no decidió dejarme, y sé que tampoco era culpa mía, aunque lo pensase en su momento. Y sé que culparle no va a hacer que vuelva, eso lo sé desde hace diez años ya. Pero él era increíble, de verdad que sí y estoy orgullosa de él, de haber pasado seis años de mi vida con él. Lo estoy, estoy orgullosa, lo podría decir a todas horas, porque, es verdad.
Lo jodido de todo esto, es que sé que lo único que me va a invitar a seguir adelante es la música. Porque al fin y al cabo, nadie acaba prometiendome estar ahí, siempre.
Y que sé que esta situación va a volver a repetirse, como aquella vez, en París. Y que quizá, ojalá y no, tengan un final diferente. Pero eso sería darme por vencida, y eso suele ser siempre lo más fácil...

Isn't that much fun,
staring down a loaded gun?
So I won't stop dying,
won't stop lying,
if you want I'll keep on crying.

Here we are now, entertain us!

Esos días en los cuales, lo único que quieres es desconectar del mundo, poner la música a tal volumen que no escuches ni tus propios pensamientos.

Esos días de aislamiento que sirven para conocerte más a ti misma, para saber algo más de ti, para abrir tu mente y para plantearte preguntas a las cuales, nunca has encontrado respuesta.

Esos días, donde al final, decides qué vas a hacer cuando tengas la oportunidad, o si, por el contrario, decides no hacer nada, tan sólo cerrar los ojos y dejar que el futuro venga.

Son esos días cuando, la gente, tiende a llamarte a todas horas, o a decirte que bajes el volumen de la música, pero, esos días... Esos días siempre son únicos.

With the lights out
it's less dangerous.

Frank Iero.

Fan:
“How do you feel when fans come up to you and say you saved their lives?”

Frank Iero:
"When you guys say that, or when someone else says that, I feel like you’re not giving yourself enough credit, y’know? I think that the people that love this band are so strong and they’re such amazing people and we were there as a soundtrack and maybe we provided you with some comfort but you’re the ones that have actually saved your own lives. The applauses and all that, that’s for you. You guys are the best.”

Fan:
"¿Cómo os sentís cuando los fans van hacia vosotros y os dicen que les salvastéis la vida?"

Frank Iero:
"Cuando vosotros decís eso, o cuando alguien más lo dice, me siento como si no os dieseis el crédito suficiente, ¿sabes? Creo que la gente que ama esta banda es muy fuerte y son extraordinarios, y nosotros estuvimos ahí como una banda sonora, y tal vez os proporcionamos una cierta comodidad, pero sois los únicos que, de verdad, habéis salvado vuestras propias vidas. Los aplausos y todo eso, es por vosotros. Vosotros sois los mejores."

Ahora, la verdad, es que podéis decir que seguís sin entender por qué le admiro, que no entendéis por qué ha llegado a ser un puto ídolo para mí o por qué, simplemente, confío en él. Es fácil, es simple, su música nunca me ha fallado. La música nunca me falla. Y Frank Iero me invitó a seguir adelante, proporcionandome esa comodidad cuando los demás me dejaron de lado.
Y el día que le lleguéis a la suela de los zapatos, y entonces podáis criticarle, os daréis cuenta de que no tenéis ni idea de las cosas tan increíbles que él ha hecho.
El día que os subáis a un escenario conectados a una bombona de oxígeno sólo para tocar las canciones de tu banda, ese día, quizá, podáis decir algo sobre él... Hasta entonces, I don't give a fuck.

You're just a sad song.

Well, I was there on the day, they sold the cause for the Queen and when the lights all went out, We watched our lifes on the screen. I hate the ending myself but It started with an alright scene. It was the roar of the crowd that gave me heartache to sing. It was a lie when they smiled and said: You won't feel a thing, and as we ran from the cops, we laughed so hard that it would sting.

Si alguien te pide el favor, de que mires atrás, de que compares todos los momentos buenos que habéis pasado juntos... Simplemente hazlo, a veces, la vida es demasiado corta como para sólo considerar los momentos malos que has pasado con alguien.

If I'm so wrong, how can you listen all night long? Now, will it matter after I'm gone? Because you never learned a god damned thing. You're just a sad song, with nothing to say about a life long wait for an hospital stay and if you think that I'm wrong, this never meant nothing to you.

Bueno, si ahora yo "adivino" que estás enfadado/a con alguien y te pido que mires atrás, que intentes recordar las cosas buenas y tú lo haces... ¿Te parecen esos momentos buenos, suficiente razón de peso como para perdonar a esa persona? O a lo mejor es que no opinas como yo y esos momentos buenos para tí no sirven...

I spent my high school career spin on and showed to agree, so I could watch all my heroes sell a car on tv. Bring out the old guillotine, we'll show them what we all mean. If I'm so wrong, how can you listen all night long? Now, will it matter after I'm gone? Because you never learned a god damned thing. You're just a sad song, with nothing to say about a life long wait for an hospital stay and if you think that I'm wrong, this never meant nothing to you.

So go. Go away. Just go. Go away. But what did you run from? And where did you hide? Go find another way, pay your prize.

You're just a sad song.

Y si aun no has entendido de qué va este texto... Entonces es que aún no te has parado a considerar que pasamos la mayor parte de nuestra vida preocupados por qué pasará mañana, arrepentidos por lo que pasó ayer... Y que descuidamos nuestro presente, y nuestros sueños.
Porque es lo que nos mantiene vivos. Nuestros sueños.
-Disenchanted - My Chemical Romance.

It was a LIE when they smiled.

Podría contaros demasiadas cosas, narraros demasiados cuentos, mentiros demasiadas veces. Tal y como ellos hicieron conmigo.

Podría engañaros hasta que lloraséis, humillaros hasta dejaros sin autoestima. Podría criticaros hasta que no me quedasen más disparos. ¿Y eso serviría de algo?

No, la verdad es que no serviría de nada. Porque aun a pesar de que yo tenga el autoestima por los suelos, no quiere decir que yo sea como tú. No quiere decir que yo mienta, que sea una hipócrita. No quiere decir que yo culpe a los demás de algo que realmente he hecho por el miedo al qué dirán. Porque yo ya perdí ese miedo hace mucho tiempo.

Sí, quizá la gente perdone, pero perdonar no significa olvidar, y creo que eso es lo más difícil de todo. Olvidar algo siempre resulta complicado. Y olvidar que mentiste, humillaste, dañaste... Olvidar que en el fondo, me hiciste todo eso a mí... Eso, eso es jodido de olvidar.

It was a lie when they smiled, and said: You won't feel a thing.

I am not afraid to keep on living.

Gravity, don't mean to much to me.
I'm who I've got to be.
These pigs are after me, after you.
Run away, like it was yesterday.
And we could run away, and we could run away,
run away from here.

#TheRockShow

Hace unos dos años que soy fan de estos tres tontos (: Y no sabéis la de risas que me han dado. Videos, entrevistas, o sólo ir por la calle pegada a mi Ipod riendo, feliz.

Porque reconozco que a veces cuesta muchísimo hacerme reír, pero reír realmente, no una risa falsa de las que luego dices: ¿De qué coño te estabas riendo?

No, una sonrisa de verdad, y estos tres lo consiguen. Lo reconozco.

¿Por qué hoy he necesitado reír? Porque creo, realmente creo, que la gente que realmente me conoce, está bastante lejos y que aquí, sólo ven lo que quieren ver. ¿Con cuantas personas de verdad puedes contar? Yo las cuento con los dedos de la mano, y me sobran, seguro.

Pero, no puedes cambiarlo, sólo tienes que encontrar a las adecuadas.

I don't wanna be
an American Idiot.

#ThreeCheers

Ya sabes, cuando crees que no vas a conseguirlo, cuando lo has perdido todo, o cuando crees haberlo perdido todo. Es entonces cuando ellos te recuerdan que no estás sola y una sonrisa tonta se te dibuja en la cara, como si fueses una niña de cinco años a la que acaban de contar el secreto más importante de su vida.
Sí, esa sensación de que llegan a decirte: Aunque todo vaya mal, no vas a estar sola.
Y eso es lo que, definitivamente, me salvó de todo lo malo que pudo pasarme en aquella época, me animó a ver el mundo desde otro punto de vista, y me invitó a tomar todo lo que tengo y a luchar por conseguir aquello que no tengo.

Y luego están ellos. Que me invitaron a seguir luchando y, a tomar todo lo que tengo y convertirlo en armas para dañar a aquellos que me dañan.
Tomar todo lo que tienes y saber, sentir, que estás por encima de aquellos que alguna vez, pisotearon tu cabeza y te humillaron.
Porque quizá nadie lo vea, pero no es la música lo que cambia a la gente o lo que nos llega bastante dentro.
Es el significado que nosotros queramos darle a esa música, a esas letras. Es el modo en que nosotros vemos eso, el modo en el que nosotros decidimos recoger ese sentimiento transmitido por ese grupo y adueñarnos de él, sentirlo, dentro, muy dentro.

Quizá ellos no sean los más cuerdos, ni los más maduros. Y quizá, estén bastante locos o tocados de la azotea. Pero quizá es por eso la razón por la que les admiro tanto.
Hacen lo que quieren, de la manera que quieren y saben que no tienen por qué rendirles cuentas a nadie.
Su música, sus canciones, motivan, motivan, te hacen saltar, reír, incluso llorar. Quizá describen mi vida, tu vida, la de ella. Quién sabe.
Sólo sé que, no hace ni un año que les escuche, pero ya sé que siempre que esté mal y necesite sonreír, aunque sea por cualquier tontería, sólo tengo que ponerles a ellos, y ¡boom! Motivación.

Aunque os lo explicase mil veces, seguiriaís sin entender por qué les admiro tantísimo...



Turn my headphones up
really loud.
I think I need them now.

#Dreamer.

You may say I'm a dreamer
but I'm not the only one
I hope some day you will join us
and the world will be as one.

#Adam's song.

Y ella decidió que sería mejor esperar. Que marcar los días en el calendario era genial, pero que olvidarse era aún mejor. Pero sabía que ese día no se olvidaría, no lograría quitárselo de la cabeza, no lograría no derramar lágrimas, siempre derramaría una.

Pero era tan natural, se había acostumbrado tan rápido...

Please tell mom, it's not her fault.